Let me start at the end, that's how my emotions work.

I am stuck at home, waiting to get my son back any minute now. I've done absolutely nothing productive today and shame myself for it senselessly.

What am I afraid of?

I feel shame for letting him down. But how is it my fault he takes every-fucking-thing so bloody personally?

I feel unprofessional, imagining how much effort I need to put into my diploma and still feel like I'm no good enough. Though I am doing stuff I haven't even considered five years ago.

I feel like I betrayed something important telling him all that stuff. But I don't wanna hide a huge part of my life and my world view just cause he feels uncomfortable around it.

It's all because of my birthday coming up in a few weeks. It'll pass.

---

Иногда он слишком высокомерен. Я устала оправдываться и судорожно искать подтверждения своей точки зрения. Семья - это там, где не осуждают. Где можно выдохнуть и довериться, не боясь быть осмеянной. Любой диалог он сводит к спору. А я просто хочу, чтобы моя точка зрения не была воспринята в штыки. Не нравится тебе она - ради бога, верь в то, что тебе по душе. Но не надо поливать меня помоями.

Порой я вижу не сильного уверенного мужчину, а мальчика с комплексом неполноценности и тягой к доказательству достоинства нахождения на этой земле.

Дурак. Я готова принять и любить, а ты строишь стены и ставишь своих игрушечных солдатиков, впивающих острые иглы мне под колени, и удивляешься, что я падаю. Мне все сложнее удержаться от того, чтобы просто не сорваться и не уйти.

Хватит со мной бороться. Мы по одну сторону баррикад.

Background sad, background sad
Waiting for the storm clouds to clear in my head
Background sad, background sad
Wondering if this is as good as it gets
Am I always gonna just be, just be getting by
Telling myself it's alright?
Does it matter how hard I try?
Am I always gonna just be, just be background sad

Icon for hire - Background sad

А так все хорошо начиналась.

Не увязни в болоте, Каури. Испепеляющий огонь не всегда чистит, иногда нужно просто принять мир со всеми его уроками. Ты учишься и шагнула дальше, чем могла представить. Я тобой горжусь.

@музыка: Icon for hire - Background sad

@темы: #never understood this life, #i hide behind these notes too well, #the music is in my blood, #it’s made of dead things but it keeps me warm, #counting on hearts like yours

---

Well, what a year it has been. And in a lot of ways I am gratefull.

Right now I'm in a relationship, which is both exciting and confusing, I'm swinging back and forth between the joy and desperation, and yet at the moment I've learned to just except it. Which is a great step for a control freak like me.

I hate that this term "control freak" will forever be assosiateed with S.

I'm evolving, slowly, painfully, with lots of throwbacks and a sense of worthlessness. But still. I haven't moved in my life that much probably since coming out of depression.

V. is such a sweetheart, I am still mesmerised every time he looks at me with adoration. I used to wonder if I deserved it, now I just except it with gratitude. I've come to terms with not controlling what other people think of me and it's very freeing. In the past I would have done anything just to keep the fire in his eyes, comletely shutting down my wishes. Now I see everything clearer even if it's more egoistic. Oh well.

Mother said to me once she sees me becoming inhumane. It hurt. For a while. Then I excepted that. Last year has not just shown to me my darkest sides, it let me except them. Yes, I am not perfect. Yes, I don't fit into other people's expectations. Yes, I am very nasty sometimes towards the people I love. I am a selfish arrogant bitch. And if previosly I obsessed with "being the good guy" now I just... Don't care. It's your projection of me. You don't like it? Well neither do I sometimes, but at least I'm trying to be better for myself and you just complain I don't do everything you want me to the way you want me to.

Drag me though the dark
Oh bless your little black heart
Tear my world apart
Oh bless your little black heart

Icon for hire - Waste my hate

And yet despite of being a cold-hearted bitch I am I realised it helps me separate who I really care about from everyone else.

V. is so sweet. I've always been fascinated by the fact that men are the sweetest things at their masculine core. So caring and protecting, I adore that. It takes me some courage (a lot, actually) to speak out loud what I really feel. And it takes a grumpy old "you're-not-stepping-in-that-shit-again" part of me to separate what I really want from wanting to impress him and keep him close.

He wants kids and it's comletely understandable. Hell, if I haven't had one already, I would probably agree to this whole new family thing. But every time I have to remind myself that although he is amazing there are some tumbstones I don't like and from what I gather from my friends it's only gonna get worse in time. So here they are, for reminder's sake. Just so I don't forget where the ground is next time he holds me and my brain is filled with hormonal nonsence.

He doesn't see the world my way. At the core I believe we are not the top of evolution. I don't believe in mega-people, enhanced cyborgs with the ability to do whatever. He trusts official medicine and laughs at my faith (can't really call that a religion). He turns every discussion in a competition and tries to show me how wrong my ways are. He wants me to sacrifice everything my child has just so he can keep living in an apartment he earned (which is relatable, but hell, you'ld still have it if you moved closer to me).

And yet I am estonished by his immense knoledge of everything, his undying fire and lust for new facts, his unbelievebe kindness and hell, I haven't been this satisfied in bed probably ever. And he cooks. Very-very good. Next to him I feel like a woman and I like that. But I don't want any more kids and that's the elephant in the room we keep tapping around. I see it as a great "have-to-do-in-life" and he feels like he's done everything else. And I haven't done anything BUT that. I just started to enjoy my life and I am so not giving that up. He doesn't see it and quite frankly that's the most annoying thing. He is like a child in a sweet shop trying to convince me his life is incomplete without a pack of chocolates. And the next annoying thing is that he doesn't even wanna try to live together because of my son! I mean, come on, if you want a family, I want a test drive and what better way to do it than with a child?

I complain a lot. That sucks and I'm trying to get rid of that. Poorly.

The world does not belong to you
You are not the king I am not the fool
They said the world does not belong to you
It don't belong to you
It belongs to me

The pretty reckless - And so it went

I've started a lot of what I wanted. I'm getting a requalification (is that the right word?) and a driver's licence. I'm taking a vocal course and exploring the legal side of things.

All in all - life is good to me and I appriciate it. Probably for the first time in my life ever. With my eyes wide open and a head so clear it hurts.

Life is an ending
Starting in the womb
You build a home of brick and mortar
Then it is your tomb
And I don't know real, I don't know right
I don't know if I should lay down or fight
But I know that somehow
It'll be alright

In the seventh hour
Waiting in the cold
I can feel the power
I'm turning gold
I'm turning gold

The Pretty Reckless - Turning gold

@темы: #never understood this life, #i hide behind these notes too well, #the music is in my blood, #my heart is high as the waves above me, #counting on hearts like yours

---

Am I doing this right? Am I a terrible parent? Should I do more and if I should then how am I supposed to bring myself to do it without hating myself and everyone around me?

I hate it. I hate it all. My uselessness. My inability to fix what's broken in my son. And I'm not sure I really want to know. It's easier to pay someone to fix the problem for me. I'm tired of controlling everything, it feels like I'm on my own. I don't need reassurance, I need someone to rely on in making decisions and carrying them out. I'm sick of doing it alone. I need everything to be perfect, or at least easy enough to get better, but everywhere I turn it gets worse.

He doesn't read. He's afraid of failing and I'm definitely not the one to break that fear since I am the one who put it there. I'm not interested in seeing a psychologist, I just want my kid to do a simple thing - and he refuses. It drives me mad and makes me wanna hit him again and again till he does what he is supposed to, what everyone does eventually if they want to do anything in this life. All he does is listening to books and watching some stupid cartoons. He is so much like me I hate it. I wanna be alone, I haven't figured myself out and I don't see how I can do that any time soon. I don't need him to be there as a monument to my failures.

I do the bare minimum and it doesn't help and I don't have the energy to do more. I don't wanna invest in him even though I realize it might (probably would) hurt him in the future. Should I have put him in the class? Should I have been to the doctors with him? Or did I do the right thing? I know it's not enough, but it never is, is it?

I feel so lost and terrified for his future. And yet I stand still and hope it all goes away, cause I can't bare it any more, being an adult. Everybody else seems to avoid it, why should I be any different? Why does it bother me so much and yet paralyze me to the point of a comatose existence I spend on watching pointless videos on youtube and playing games - anything to avoid reality and the choices I have to make.

I just want him to be okay and my choices not to hurt him now or ever.

I don't wanna break down
So where do I go?
My screams sink to the bottom
Top of my lungs, just an echo
Inside I'm still hollow

Icon for hire - Hollow

@музыка: Icon for hire - Hollow

@темы: #never understood this life, #whenever you call for me, know that I'm only one step behind, #social skills I'm not sure I have, #it’s made of dead things but it keeps me warm, #don't let go ’cause I don't wanna be this

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В спокойных днях есть, безусловно, своя доля радости. Отсутствие необходимости бежать сломя голову и что-то решать в режиме "мир в огне" оставляют меня сначала в недоумении, а потом в приятной неге "наконец-то отдохнем". Но, к счастью или нет, надолго меня не хватает и жопа снова жаждет приключений. Но пока размеренность и удовлетворенность неспешным нахождением в одном месте продолжительное время без обременительных обязанностей приносит долгожданное спокойствие и даже появляются силы что-то делать со своей жизнью. Правда, иногда накатывает "о боги, сколько же всего мне нужно переделать, чтобы чувствовать себя адекватным человеком, а не уебищным тупым эгоистичным одиноким говном", но я завариваю чай, ставлю музыку или фильм и пытаюсь сбежать от реальности и дедлайнов по самосовершенствованию. И моя голова может расслабиться хотя бы на пару часов. Что уже больше, чем я обычно себе позволяю.

@темы: #my heart is high as the waves above me

---

And they're asking me if I can see the darkness down below
And I know it's true, I say I do, when half the time I don't
Maybe I can't make what it may take to leave this thing behind
But I shut my eyes and cross each line and every time

I keep on running backwards, I keep on losing faith
I thought I had the answers, I thought I knew the way
My brother said be patient, my mother held my hand
I don't know what I'm chasing, I don't know who I am

Mike Shinoda - Make it up as I go (feat. K.Flay)

I'm losing faith in reality. Nothing seems to matter anymore. Goals don't feel like a way to approach life, just more rules to follow. "If you want to upgrade your N skill - do this X times, repeat for more experience". I used to be a gamer, used to be a serial watcher, used to have dreams and pursue them, now I just purposelessly float day by day. I had a few goals when I started working at my current place of occupation. And I enjoyed it! But now I got what I wanted and I'm not even at the crossroads, I'm lost in the field with no wish to go any further. I try to push myself, but it just doesn't work. I don't have anything in life I want and I feel like I've lost what I had.

Watched a review on the final episode of the 4th season of Buffy, felt oddly connected with Xander. Like him I keep coming back to my "basement" in hope I won't end up like my parents. But in the end I am not even half the human either of them are, just a waste of space with a god complex. In rare occasions when I start to feel good about myself something knocks me down (or rather I knock myself down) and it all goes to hell.

My inside's out, my left is right
My upside's down, my black is white
I hold my breath and close my eyes
And wait for dawn but there's no light

I'm a call without an answer
I'm a shadow in the dark
Trying to put it back together
As I watch it fall apart

..

Nothing makes sense anymore
Nothing makes sense anymore
Nothing makes sense anymore
Nothing makes sense anymore

Mike Shinoda - Nothing makes sense anymore

@темы: #never understood this life, #it’s made of dead things but it keeps me warm, #don't let go ’cause I don't wanna be this

---

Another thing I realised scrolling back my old post in a previous diary - I am terrified of change and all the challenges it brings with it. I used to get excited and ready to rock the world with all the new knowledge I gained while falling on my face for the millionth time. Right now I'm in a safe mode - routine is my everything. I am too fragile and chaotic right now to handle more chaos which any new thing brings with it. I need structure and certainty to feel safe.

@темы: #never understood this life

---

This is so surreal, coming back here. I couldn't remember my account at first, then I just put my fingers on the keyboard and they typed it all in by themselves.

It is odd being back, feels like I've made a full circle again and came back to the start. Diary is like the rock bottom I fall on when the ground is taken away from my feet. Serials and diary - my imaginary friends that kept me sane through my teens and now I cling to them hoping all of this is gonna pass, too, somehow.

I alienate people around me. I'm almost 25 and I still haven't learnt the magic of social interaction. I always knew my parents and I were too different to understand each other completely. And every time I speak out loud what I actually feel like, I get knocked down by them and it kills me every time. I promised myself over and over again - don't do it. Hide it inside, find a way to sugarcoat your feelings. But I'm too damn tired of fairytales and dancing around what I really wanna say that I give in and destroy the only good thing I have in my pathetic life - the love of my parents. I'm never gonna be like them and something inside me dies from that realisation.

I don't love my kid. I said it out loud. It's not his fault. Right now I'm blaming my mom for convincing me not to do an abortion. Aaand I blame A. for taking advantage of my naiveness at the time. But the joke is on me. In the end, I could have had a say in all of it and I chose to ride with the flow. Yes, I can try and justify all of it by saying I was too young and inexperienced to have to deal with that sort of thing, but in the end it doesn't even matter. No matter how much I wanna turn back the clock, I made this mess and I should be the one to live it through.

Except I can't. Days turn to endless voids, taking up my mind, flooding it with hate and despair. I poison everything I touch because I lost the ground and I can't find a way to a safe haven.

History is repeating itself but I was always careless about it. I don't learn anything, do I? And now I've been on pills for almost two months now, my body slowly giving up to coughing and getting sick at every flow of the cold wind.

I'm in need of a nanny again. I lashed out on the previous one cause my mom said she was sleeping on the work. Which to me was no big deal, but since it came from her with the obvious intent "deal with it" and I was so tired after work I just reacted. And it blew in my face. Wonderfull. Then I lashed out on my mom saying I don't wanna be like her - alone, jobless and in depression till I'm like 50. That went even better. My parents yelled at me, but what they don't understand - this is how I feel. I'm sick of hiding and pretending I'm better than this - I'm really not. I don't wanna be like my parents, I admire them and all they've (my mom mostly) done for me, but thank you, no, thank you, I'm so not gonna live like that. I don't like my son, he feels like I'm back at school again and I count the years till I can be free from him and have my non-working time all to myself. Not sure what to do in all that free time other than destroy myself from inside, but I hope I'll think of something by the time that happens. To be honest I don't even like me - and that, I think, is the reason for everything else. I can't see the point where a nice naive empathetic girl turned into neurotic manipulative matherialistic cold-hearted cynic. Cause that's what I am. On one hand, that's very practical and gets things done without too much heartache, and on the other hand - a heartache is better than no heart ot all.

I wish the wonderful time of "look how pathetic I used to be, glad that's over now" will come some day. Those would be the times.

@темы: #never understood this life, #whenever you call for me, know that I'm only one step behind, #social skills I'm not sure I have, #it’s made of dead things but it keeps me warm, #don't let go ’cause I don't wanna be this

---

It seems my thoughts escape me when I try to express them in any way. It's like a chaotic ocean inside that just stops still and hides if someone tryes to look at it closely. Like something in the corner of your eyes you can't quite grasp. Pretty annoying, that's what it's like.

I've been trying to understand the changes I'm going through. With the therapy my life has become so much more complicated. Smells change, my view of the world changes, my appearance changes. Everything's so liquid. Sometimes I just sit there and try to get a hold of some aspect of my life, any aspect. But it all fades away. Right now I'm a messy pile of nothing with a pretentious complaints about the world.

I started rewatching Buffy. I remember that I couldn't get her on my first view of the series, she seemed a bit dead to me since about season 5. But now I can relate to her. All of the expectations, all the responsibilities, all that pressure boiling up inside and no time to breath. That scene in 5x09 Listening to Fears when Buffy washes the dishes and starts crying uncontrollably, like something is exploding inside of her and she uses that rare moment of "no one sees me" to pour some of the background radiation out, stunned me. That's what I feel right now. The explosion's already happened somewhere inside of me I just can't seem to take it out in the open. It waits for the right moment to shed a couple of tears and then keep poisoning me from inside.

God, I don't remember the last time it was so hard for me to blog. Diary has always been a sort of a confession room, a safe bay where I can drop all the shit from the inside and feel at least a little bit better for pouring it out. But now even here I lost the ability to speak. The words are there, they are so close, but I can't form a phrase. Zip. Nothing. Like singing with a shut mouth. Except I can't even do that. I lose the tune everytime I try.

Today I watched top 10 buffyverse episodes by Passion of the Nerd. And there was something he said. "Depression is not how crappy you feel, it's how little you feel". And I realized all this time people've been telling me I'm depressed and I denied it cos I didn't feel sad. I just didn't feel anything. And now everytime I think about feeling nothing I can't stop crying. Cos now I see. That's the problem. That nothingness, that numb feeling you get when there's just so much of everything you need to process and you're just not up to it yet. I need a break. A real one, without "I sleep today and tomorrow will be a funny little "how am I gonna do all of that in one day"".

I was looking at jewelery and I realized something's changed. I'm not the person I used to be. Who am I? What do I like? What do I want? It's like waking up in someone else's body, I don't know anything about me. I don't like a lot of things I used to love. And I don't know how to explore that new person. I look in the mirror and it's not me. I don't know that person. Where's the one I knew? I liked her. Most of the times.

I am so confused and I can't seem to get out. Can't even call for help cause the words refuse to leave my tongue. My thoughts are racing, my body is alien, I don't know anything about the world or myself. Everything changes so fast I can't keep up. I'm in this frozen stage of "what the hell is going on" and I can't do a thing to snap out of it.

@темы: #i hide behind these notes too well, #it’s made of dead things but it keeps me warm, #don't let go ’cause I don't wanna be this

---

It's been a while since I wrote here or, to be honest, anywhere at all. It's a sort of therapy to write what's on your mind even though no one's ever gonna read this. I come back to my diary when I feel so alone my inner walls start crumbling and falling down and I just stand in the middle of all of this, naked, vulnerable and there's no one to clothe me, to hold me and tell me it's gonna be fine.

So much going on right now, I don't even know where to start. Today I'm gonna be at my friend's birthday party. A friend I stopped knowing ages ago. But we keep in touch, mostly for my sake, cause I really have no one else to even consider a friend.

Today I snapped again. I felt these big cold metal doors of trust slamming, I can still hear that sound. I can't do this anymore. Every time I talk to my mother I'm pulling away further and further. I wonder if she feels it too. She's always saying I should talk about problems, not keep them locked up inside. But every time I open my mouth I get yelled at or so misunderstood I wanna cry "were you even fucking listening to what I just said?!". All I get is advice. No sympathy, no shoulder to cry on, just "here are 100 solutions, pick one already". I just want someone to sympathize me. A little. Yes, that would be encouraging my ego instead of breaking it, but I can't always be strong. I don't wanna end up like my mother, remembering I have a life by the time I'm forty. I wanna live now. With all of my egoism, mistakes and misjudges, I just want someone by my side once in a while. Someone who doesn't tell me that I need to stand up and fight, just someone who can actually hear me. I am so tired of being alone.

I'm doing everything wrong. Got myself involved in so many things, I can't keep up the pace. All of this unfinished stuff is eating away at me and there's nothing I can do about it. It's like when I clean up the mess I'm in, there appears a sign over my head "drop shit here".

I want to get out. To actually relax. But I can't. I need to do this and that and I'm spending too much time just staring at the mirror, unable to pick one more prioritized matter. And I feel my strength slipping away. Every day I wake up with a thought that I am a failure. And I've got no one else to blame but myself.

It's funny, all of these thoughts flying around in my head, but when I try to force them out, there's just nothing. They are still there, in the corner of the eye, I can sense all of the Unsaid and Undone, but I've been silent for so long I don't even remember how to get it all out in the open. With every personal conversation I'm shutting down piece by piece, so that no one ever finds out what a mess I really am. So that no one will be disappointed again. Sweet lies of everything being fine.

I'm not sure whose disappointment is more meaningful to me - my own or someone else's. I am so scared to trust people, because they break you, they open up old wounds, create new ones, tear you apart and leave. And I don't know if I have the strength to pick myself up again. Because I don't know if anyone would even be there beside me when I get broken again.

I'm hiding the only way I know of - in watching imaginary people's lives, in hoping that one day I find someone as close to me. I don't care that much for the plot, the interpersonal relationships are much more interesting. Because I don't even begin to grasp how people get close to each other. So close you can see though the person and you're not afraid of that person seeing you. It's always been a mystery to me. So I'm peaking through a window of a candy store at all of these happy kids with their sweets and imagine that a cold icicle in my hand is something close to what they have.

When people start talking I don't know what to do. I either listen silently or start interrupting them. Or there's a very awkward pause. All of this "I don't know why I'm telling you this, but you seem like a nice guy" sort of thing just doesn't pass my inner critic. Because I don't believe in people, I'm afraid of them, of their sharp words and unasked opinions that inflict my own vision of myself. The moment I think I have a solid ground under my feet someone pushes me. And I fall. I just wanna stay still for a moment, maybe then I finally see how they do it - trust each other.

@темы: #never understood this life, #social skills I'm not sure I have, #it’s made of dead things but it keeps me warm, #don't let go ’cause I don't wanna be this

---

Пятый день в Поморье (Болгария). Сон, еда, море, repeat. Завтра переезжаем на этаж выше, из студии в двухкомнатную квартиру. Послезавтра уезжает мама.

Первое сентября всегда был днем "ну вот опять учеба". И сейчас, сидя в номере и слушая шум волн, я понимаю, что безумно соскучилась. После рождения Л. все так быстро закрутилось, переосознание ценностей, серьезная ответственность и другой ритм жизни выбили меня из колеи и я была рада сдать позиции в отношении института. Сейчас я почти уверена в тотальной бессмысленности нашего высшего образования, по крайней мере, в МТУСИ, но, тем ни менее, мне не хватает бессонных ночей за очередным курсовиком, болтание в скайпе и манчкина в перерывах между парами. Социализация снова стала для меня проблемой, очень сложно сейчас признать, что нужно начинать сначала.

Зайдя в вк группу однокурсников, узнала, что К. вышла замуж. Черт, как же я хочу этого. Я хочу, чтобы рядом был любимый человек, который готов вместе развиваться и совершенствовать друг друга. После долгих размышлений я пришла к выводу, что не хочу такого физического тепла, которое давал С., я стремлюсь к душевному теплу, потому что это тот свет, который не угасает и не обжигает, он греет и ограняет лучшие стороны, сглаживая неровности и шероховатости. Ну а физическая близость в конце концов приедается, страсть уходит, остается только разочарование. Черт, я звучу как сороколетняя вдова.

Мне снится С. Мы регулярно с ним говорим и это приносит облегчение, хотя с утра я не могу вспомнить даже примерной темы нашего разговора. Это все больше напоминает мне, что надо начать что-то новое. Найти единомышленников и отпустить прошлое. Цепляясь за него, я не позволяю самой себе ценить настоящее и формировать будущее. Но отпускать страшно и сложно, поэтому пока я собираюсь с силами и надеюсь на лучшее.

@музыка: Kelly Clarkson - Dark Side

@темы: #never understood this life, #i hide behind these notes too well

---

Продолжая традицию таймклабовских постов, хех.

Л. так быстро растет. Я просто поражаюсь его любознательности и стремлению узнать обо всем и побыстрее. Это заразительно вдохновляюще. Единственное недоразумение - бабушка. Она дает ему за моей спиной новые продукты, таскает его на руках круглосуточно и всячески советует когда ее об этом не просят. "Я не против ни тех, ни других, но только не сутками"... Поэтому завтра, надеюсь, заберем Л. домой и с дачей до следующего лета покончено! Ура, товарищи!

Вчера написала песню. Как же приятно снова погрузиться в это состояние. Сядь за синтезатор, пойми, что ты ничего не умеешь. Текст есть (внезапно дался намного легче предыдущих), работаю над аранжировкой. Писать, писать, писать! Я хочу творить, я хочу выплеснуть остатки негатива на бумагу, в нотах и словах. А во всем виноваты Radiohead. Скачала их дискографию, поставила на фоне, пока играла в Цивилизацию, на третьей песне поняла, что меня куда-то уносит, а слова сами просятся на бумагу.

Позавчера гуляли с Н. на ярмарке варенья. Неожиданно для себя почувствовала, будто все по-старому, я просто беззаботный подросток, который может наслаждаться жизнью, да к тому же я социально адаптированное существо. Мгновение свободы от собственного разума. Чудесно.

А все спасибо медитациям. В попытке сбежать от дотошной бабушки, выпивающей меня капля за каплей, я снова решила продолжить занятия и меня затянуло. Приятное состояние ровного спокойствия и любви к миру. Не истеричное счастье, а просто уравновешенность.

И теперь я могу с уверенностью сказать только одно - здравствуй, белая полоса. Я нашла себя, я собралась из осколков, я сильнее, умнее и увереннее в себе, чем я когда-либо была. И, черт возьми, мне это безумно нравится.

@музыка: The Pretty Reckless - Going to Hell

@темы: #my heart is high as the waves above me, #counting on hearts like yours

---

Вчера я была заворожена тем, как Леша играет с перемещающимися по проволоке предметами. Меня внезапно достигло осознание того, какой гигантский путь он прошел за год, как он изменился и повзрослел. Потом я прочитала ему книгу с картинками и двустишьями про игрушки. Он внимательно выслушал и стал сам листать страницы и показывать на рисунки, ожидая, что я ему их назову, что я, конечно, и делала.

Год назад я сидела в поликлинике и думала, что до этих больших ребят, уверенно что-то лепечущих на своем языке и играющих в развивающие игры, Леше еще очень далеко. А теперь вот он, передо мной, такой большой и любознательный и целый мир перед ним открыт. Это зачаровывает. Мир безграничных возможностей. Все дороги открыты. Ему все ново и интересно. И он ждет моего слова, моего взгляда, ждет, что я проведу его и покажу все эти краски. And I'll do my best. Because how can I not? Ведь мой сын ждет этого от меня, он нуждается в этом и я буду с ним every step of the way.

@темы: #my heart is high as the waves above me, #whenever you call for me, know that I'm only one step behind, #counting on hearts like yours

---

Зачем я продолжаю себя обманывать и делать вид, что все по-старому? Все, что остается во мне после встречи, это разочарование. Раз за разом. И я продолжаю наступать на те же грабли, потому что ни привычные и удобные, с привкусом жалости и забытой безбашенности.

@темы: #social skills I'm not sure I have, #it’s made of dead things but it keeps me warm, #counting on hearts like yours

---

Рецензия на книгу «Таэ эккейр!»

Если бы эта книга подавалась как сказка, а героям было лет по тринадцать, то я бы поставила твердую четверку. Но для фэнтази (даже юмористического), да еще и с достаточно взрослыми героями, персонажи слишком слащавы и наивны, их поступки не логичны, а движение сюжета определяется какими-то мелочами, списываемыми на случайности и эльфийскую магию.

Первый главный герой - Лерметт - двадцати-с-чем-то-летний принц, отправленный с посольством к эльфам как самый опытный в дипломатии человек, с сообщением о разрушениях, учиненных подданными эльфийского короля. И вроде как предполагается, что персона это серьезная, даже при заявленной "искренности и открытости" понимающая, когда стоит помолчать, когда - действовать, когда вести деловой разговор, а когда - будничную беседу.

Второй главный герой - Эннеари - эльфийский принц примерно того же возраста (по эльфийским меркам, естественно). Заявлено, что он "суров, но справедлив", любопытен, открыт новому, да ко всему прочему опытный охотник и интересуется людскими обычаями.

Но на деле это две пмсные девицы-подростки, чье настроение меняется каждые пять минут, из любой мухи выдувается небывалых размеров слон, а главной проблемой похода является отсутствие нарядов, подобающих случаю, и "о боги, что обо мне подумают".

Далее спойлеры.

Лерметт - типичный Марти Сью. Спасал жизни своих подданных с девяти лет, за что в обход всех обычаев королевства был посвящен в рыцари Самого Престижного Ордена Страны, Который Был Назван В Честь Его Собаки (все, в том числе и принцы, должны начинать свою рыцарскую карьеру с самых низов), был послом в Самую Дикую И Варварскую Соседнюю Страну (Степь) с четырнадцати лет, где его носили на руках и боготворили, а не отправили восвояси, как всех остальных, он Очень Умен (читай, Все Знает) и Очень Добр, владеет магией (но совсем чуть-чуть!), Скромность так и зашкаливает, и вообще человек самых честных правил. Добавьте комплекс неполноценности (о нет, мой наряд слишком праздничен для этого случая, они подумают, что я полнейший идиот, да еще я и обычаев-то их не знаю, какой ужас, я опозорюсь) как единственный недостаток для усиления эффекта мимимишности. Про Эннеари можно сказать все то же самое, отличает его разве что отсутствие титула Ходячей Библиотеки. Добавьте к образу эльфа Неубиваемость, Навык Лечения и Меткую Стрельбу.

Второстепенные персонажи тоже не блещут. Взять хотя бы короля эльфов, прилюдно оскорбившего посла, который, видите ли, слишком сдружился с его сыном. Промолчу о том, что четырехсотлетний папаша навязывает своему столетнему сыну с кем ему дружить. Хотя бы как король он должен был понимать, что это не самый удачный дипломатический ход. Но ему не стоило волноваться, ведь верный Марти Сью понимает, что король не хам и отвратительный политик, а заботливый родитель, который ставит сына в неудобное положение, поэтому Лерметту ничего не остается, кроме гордого удаления в закат. Предварительно рассказав душещипательную историю о своей Собаке, в честь которой основали Рыцарский Орден. После чего спасенные недотепы-эльфы бегут к королеве рассказывать о том, какой Лерметт замечательный, спас их всех (некоторых - и не раз), Эннеари уверен, что другу угрожает смертельная опасность, а пропавший Лоайре уже пару лет лежит связанный в своем собственном доме, о чем Великий и Могучий Лерметт сказал сразу после смерти вывертня, которого, к слову, он же и распознал. Королевская семья в слезах, Эннеари спешит за другом, чтобы вырвать его из лап врагов и вылечить от смертельных ран, за что получает рассказ о том, что нечего бояться смерти, ведь после нее мы все остаемся в вещах или знаниях, переданных другим. Подглядывающий за героями в подаренную когда-то другом-человеком волшебную чашу король эльфов находит, наконец, своего умершего товарища. Хэппи энд.

Кто же здесь антагонист, спросите вы, ведь в аннотации обещали чуть ли не экшн с элементами хоррора, а не сказку для самых маленьких. Главный Злодей имеет очень вескую причину ненавидеть человеческого принца, ведь тот опозорил канцлера на Самом Крутом Рыцарском Турнире нн-ое количество лет назад, а канцлер потом еще и посмел оставить живого короля на поле боя и дать деру. И теперь злобный маленький человек забыт, на его месте столько лет сидела злополучная Собака, а все вокруг восхищались Принцем. Поэтому, собрав нехилую шайку аж в двадцать человек, он решается наконец убить "мерзкого выскочку" и захватить престол, наплевав на закон о судебной пытке, которой подвергается любой правитель, не являющийся прямым наследником.

Оставим в стороне язык произведения. Ведь на фоне всего остального обороты вроде "...поинтересовался Эннеари, перескакивая через узкую трещину. Лерметт закусил губу и аккуратно перешагнул ее - из чистого упрямства" даже не слишком выделяются.

В общем, сие творение тянет разве что на графоманский фанфик по очень странной плюшево-конфетной вселенной.

KeyraTheMad,
http://www.livelib.ru/review/388354

@темы: #in my field of paper flowers

---

Evanescence на Yamaha HS5 еще более потрясающие, чем обычно. Хотя левое ухо у меня почему-то слышит хуже. Буду списывать это на монитор, слишком близко стоящий к стене.

Я доделала виртуальное пространство (домашка с курсов)! Скажем дружное ура собаке и голубям, заменившим трек с радостно поющими птичками. Без птичек все намного лучше. Переделай то, что делал два месяца назад, пойми, насколько ты продвинулся!

В пятницу опять в леса. Ох, пережить бы. Долгая дорога, минимум удобств, с ребенком 24/7 и не спрятаться в своей комнате. Need personal space and a place to hide for two hours a day.

Жить хорошо.

@музыка: Evanescence - The Change

@темы: #watch me get it wrong at the top of my lungs, #never understood this life, #my heart is high as the waves above me

---

Мне безумно не хватает общения. Даже не присутствия собеседника, а возможности выговориться. Вылить все, что накопилось. Хорошее, плохое, старое, новое, повседневное, философское, книжное, сериальное... Всякое.

Мама просмотрела фотки со дня рождения Л. и снова в депрессии из-за своей фигуры. И я никак не могу убедить ее, что она далеко не уродина. "Но посмотри на эти складки! Как корова жирная! И бедра широкие!". Да, складки. Да, скажем нет облегающей одежде. Но она выглядит не на свой возраст, минимум на пять лет младше. Если, конечно, здорова и не устала. Как ей объяснить, что в моих глазах она все равно прекрасно выглядит, что она не жирная и не уродина. Я дочь, а значит, от меня ждут полуправды, вуализированного негатива, поданного в виде чего-то само собой разумеющегося. Но я ведь действительно не считаю ее страшной! Да, с некоторых ракурсов и в некоторых позах она выглядит странно. Но, черт возьми, любой человек в процессе зевания, да если еще и снимать снизу вверх выглядит не в лучшем свете. Аааррррх, когда-нибудь я ее выведу в парк и зафотографирую, пока она не признает себя как минимум нормальной. Потому что ни один из тех недостатков, которые она в себе видит, не является такой уж бедой. Ограничениями - да, но что уж поделаешь, что от природы тазовые кости шире, чем обхват груди? Что поделаешь, если ей при кесаревом удалили какую-то мышцу на (в?) животе, потому что в 90х это была обычная часть процедуры, и теперь живот в любом случае будет немного висеть, хоть вообще прекрати есть? У нее красивое лицо (что бы она ни твердила про свой нос), густые волосы (в 46!), длинные ресницы, ноги-руки нормальной длины, офигенно длинные пальцы рук и красивая форма ногтей, пропорциональная шея, нормальные, не оттопыренные уши, мускулистые руки, грудь как раз того размера, чтобы с возрастом она не превратилась в тряпочку... I mean, недостатки есть, но на фоне всего остального они уродуют разве что ее самооценку. И не важно, сколько раз я говорю ей, что она красивая, я не мужик, да к тому же еще и ее ребенок, поэтому любые мои похвалы делятся на десять.

На следующей неделе последнее занятие на курсах. Потом ждать осени, ибо денег нет. Зато у меня есть чудесные мониторы (студийные колонки) и я нашла в инете песню, которую при нас записывали. Интерес к звукорежиссуре у меня идет зеброй: как все круто, столько нового, не терпится узнать все и поскорее vs. я глухой идиот, мне никогда не найти работу, тут столько всего нужно знать и слышать, I just can't.

В последнее время мне попадаются книги о жертвах изнасилования. В одной child abuse, в другой какая-то курица сначала не дала парню, после чего он ее изнасиловал, а она "я такая дура, надо было раньше соглашаться, а Йон хороший, я его люблю", и тут внезапно беременность и парень испарился с планеты. Ахаха, Вселенная, что ты даешь мне читать, прекрати.

Чего не было с С., так это страха. Хотя чего я вру, на тот момент я вообще не соображала, просто наслаждалась моментом. С. - единственный человек, от которого у меня не было никаких ожиданий. Я жду чего-то от всех, будь это семейная будничная беседа, экзамен или передача книги человеку, которого я больше никогда не встречу. С С. ничего такого не было. Чистый лист. Я до сих пор помню, как ехала в электричке и поражалась пустоте в голове. Мне даже в голову не пришло, что переться в Подмосковье к малознакомому мужику выпить глинтвейна, потому что на душе кошки скребут и не хочется оставаться одной дома, это не самая лучшая идея. Но нет, он даже почти не приставал. Одного "нет" хватило, чтобы он оставил эту тему. А у меня только на следующее утро включилась сирена паники "а вдруг он маньяк, насильник, что я вообще тут делаю, я даже пешком до станции не дойду, я дороги не знаю".

До беременности так и было - какие-то запоздалые реакции на все, просто растворение в потребности отдавать тепло и любовь. А потом все как отрубили. Пока я была в шоке от происходящего, реальность начала нагонять сознание нездоровыми темпами, от чего хотелось зарыться еще глубже в нору и вообще больше не контактировать с внешним миром. Я была здесь и в то же время с тех пор как я забеременела и до, наверное, полугодия Л., это был кто-то другой. Я помню картинки, звуки, эмоции, но это какой-то адский фанмикс, а не воспоминания. Ничего целого, все фрагментами, урывками, с чувством вины, затемняющим остальное. Я, такая вот правильная и замечательная, залетела? Да быть не может, вы что. Ну и что, что живот выпирает, дайте мне еще пару килограмм помидоров, мороженку и платочков побольше. Может, это просто кино такое. Сон. Длинный, страшный, но я проснусь и все будет по-старому. Но нет, не будет. Так, как раньше, не будет уже никогда. И знаете, что забавно? В день, когда я познакомилась с С., я даже не хотела туда ехать. Мама меня уговорила. Сказала: "Вдруг судьбу свою встретишь". Вселенная, можно в следующий раз как-то поаккуратнее с "судьбами"? Есть же какой-то способ возвращаться с небес на землю и при этом не устраивать такой глобальный апокалипсис?

Энивей, я пришла к выводу, что единственный способ измениться, это принять свое прошлое. Да, я любила этого человека. Ну и что, что мы из абсолютно разных кругов общения. Да, у меня есть ребенок. Которого я, к слову, люблю с каждым днем все больше. Да, я не умею строить отношения. Я научусь. Я всему научусь.

@музыка: Avril Lavigne - Remember When

@темы: #you're only a memory, #i hide behind these notes too well, #social skills I'm not sure I have, #it’s made of dead things but it keeps me warm, #don't let go ’cause I don't wanna be this, #counting on hearts like yours

---

You know you hang on to your past when you open Tumblr, scroll back through your blog and think - God, that's still me! All the uncertainty, the "no-one-will-ever-love-me", the "I-bloody-love-this-fandom", the beautiful gifs that make you cry and laugh and the amazing way of writing stuff I can tolerate only on Tumblr when there's no punctuation whatsoever and you describe your feelings with a gif or an asdfghjkl.

Sometimes I wonder how I can be a twenty-year-old mum, when I'm such a child. I mean, look at me. All these serials, games, fandom related stuff, all of these teenage problems I can't grow out of... Is everyone like this? Is it just me? Is everyone just as alone as me? Does everyone hide inside their skin praying for no one to ever see what they truly are and secretly wanting the same damn thing so bad, that it hurts? Do I sound insane when I say I've had a different world in my head since I was a little child and I go there whenever I feel uncomfortable? Is it normal - not trusting anyone? Everyone goes away, they leave you, and you just have to stand up and go on and on and on and you tell yourself, that this shit is in the past, it doesn't bother you anymore, and you don't stay up at night thinking what could have been different and how it would have affected your life.

Or am I taking it all too serious? And you don't grow up? Ever? Do you just keep hiding your inner child, stop letting it have fun and do stupid things till it hurts too much and you die? Sometimes I wish I had someone I can talk to about this. With tea and cookies and an episode of something really big and touching like DW, Angel or Firefly. And this person would just cudle me and answer to all my questions and there would be a feeling of I'm not alone. Is it possible? Was that person right beside me and I missed him? I mean, everyone has someone, right? What did I do so wrong, that I get nothing in the end? It's a long time till my child grows up to have a conversation, and I just want someone my age who feels the same way.

Right now it just hurts too much to be alone.

@музыка: 30 Seconds to Mars - The Race

@темы: #it’s made of dead things but it keeps me warm, #don't let go ’cause I don't wanna be this