Работаем над собой, полет хреновый. Ну да не впервой.

Obviously, надо было приходить раньше, тут какая-то игра, а я как всегда не в теме. Есть только желание встать посреди комнаты и закричать "обратите на меня внимание, что, черт возьми, тут присходит?!". После чего, видимо, умереть от смущения.

Sucky birthday, second in a row. Let's not make ths a tradition.

---

Я по привычке жду всяких звонков и прочих атрибутов, хотя сама настраивала всех, что "это просто день, ничего не надо, просто оставьте меня в покое на 24 часа". И теперь легкое чувство разочарования, что никто не звонит, всем похуй, я говно. Хотя такое состояние уже давно и с сегодняшним днем никак не связанное.

Угадайте, что за мероприятие сегодня в Time CLub. Конечно, фотовстреча Хувианов! Вселенная, спасибо.

@темы: #never understood this life, #it’s made of dead things but it keeps me warm

---

@темы: #never understood this life, #let somebody else tell their story this time

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Окей, депрессия депрессией, но у меня все-таки чудесная мама. Мы с ней обычно на одной волне, и сегодня она высказала мысли, которые давно вертятся в моей голове и сложились в более-менее правдоподобную картину, отметающуюся снова и снова, потому что "ну так же никто не делает" и всяким другим дурацким стереотипам. Но, как сказала мама, "ты же знаешь, что я не люблю идти с толпой. С толпой - это заставить тебя делать то, что тебе не нравится. А так - решай сама, я приму любое твое решение".

Ну так вот. Завтра возьму академ, потому что пока все еще не до конца уверена, что хочу совсем бросить универ. Пойду Хозяюшкой в Тайм Клуб, где мы были с чудесной  Fael, дабы хоть тысяч 10 в месяц иметь да и выбираться из дома, чтобы не рехнуться от однообразных кормежек-гуляний-магазинов.

So bloody unexpected, though I feel like I found it. I need this fresh air, fresh start, fresh me. I don't feel alive in a place I am now.

@темы: #watch me get it wrong at the top of my lungs, #never understood this life

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каждые выходные я говорю себе, что эта неделя была безумной и следующая должна быть лучше. Но пиздец все эпичней по масштабам, поэтому я уже ни на что не надеюсь.

Л. лучше (ТТТ), ползает, научился скандалить.

Я только что опозорилась в антикафе, пытаясь сыграть хоть что-нибудь на раздолбленном фортепиано. Как хорошо, что дома у меня синтезатор, моя самооценка не выдержала бы такого унижения дома. Хотя какие-то плюсы в туго нажимающихся клавишах все же есть.

Cubase прекраснее рассвета, дома меня ждет обработка No Way Out и н-ное количество часов залипания перед монитором.

Вообще, в моей голове творится феерический бардак, но продолжаю убеждать себя, что у меня нет времени со всем этим разбираться.

Универ опротивел после курсов, никакого желания изучать влияние конденсаторов на АЧХ усилителей и чертить микросхемы.

---

В том, что умер HDD, все-таки есть плюсы. Переписала заново в Cubase No Way Out, нашла хороший сайт с основными ритмическими рисунками для ударных, подкорректировала третий куплет. Техника против меня - проклятый Hypersonic, видите ли, не хочет работать вместе с установленным Офисом 2010, который мне нужен. Как они вообще пересекаются я ума не приложу. Параллельно с этим антивирус что-то творит на моем рабочем столе, восстанавливает удаленные файлы и убирает только что добавленные, техподдержка говорит, что все зашибись, а сам Битдефендер пишет ошибку за ошибкой и отказывается отключать таинственную синхронизацию моего рабочего стола с каким-то удаленным облаком.

In other news, Л. активно ползает. Завтра последняя капельница.

@темы: #watch me get it wrong at the top of my lungs, #never understood this life, #whenever you call for me, know that I'm only one step behind

---

Л. пролежал полтора дня в больнице, теперь до конца недели будем ездить туда ставить капельницу.

Внешний жесткий диск умер, пришлось отформатировать. Прощайте, все универские файлы. Как хорошо, что я еще не начала курсовую.

Я заедаю стресс и очень волнуюсь за Л.

Пиздец, ну почему опять по всем фронтам сразу-то, а?

@темы: #never understood this life, #it’s made of dead things but it keeps me warm

---

С каждым семестром вопрос "нахрена мне этот ВУЗ" становится все более актуальным. Вот и сейчас я, пытаясь сделать курсовую (булева алгебра, программирование микросхемы) и лабу (технология производства двухслойной микросхемы: топология, расчеты), поняла, что лучше я пойду поубиваю монстров. А потом пойду поучусь чем-нибудь действительно полезному в Cubase.

@темы: #watch me get it wrong at the top of my lungs

---

Два часа назад идея пересмотреть The End of Time казалась мне заманчивой. Сейчас я сижу зареванная и эмоционально выжатая.

На гениальную мысль провести вечер перед монитором, вгрызаясь в уголок пледа и неотрывно следя за меняющимися пикселями, меня навела The Writer's Tale, которую я осилила на две трети и не могу нарадоваться, читаю по-немногу, растягиваю удовольствие.

Все-таки Рассел гениален. И сегодня у меня сформулировалась мысль почему. Все дело в восприятии. Я воспринимаю не сюжет, красивые костюмы и милые диалоги (хотя и без них, конечно, никуда). Мне нужны эмоции, отсылка к моим собственным переживаниям и опыту, что-то, что я могу "примерить" на себя. Игра Престолов не вызывает у меня особого восторга именно потому, что мне не близок тот мир. Да, интересные сюжеты, хорошие актеры, качественная режиссура и многое другое, от чего фанатеют толпы людей. Но мне не нужно все это. Доктор эпохи Рассела - это плохие спецэффекты, дыры в сюжете, сопли и прочие прелести. Но то, что его сценарии заставляют меня чувствовать - это поразительно. Первые пять минут я сижу с мысленным "и вот это мой любимый сериал? пфффф", последние пять - "что, уже конец?! еще! дайте еще!". Потому что там весь спектр эмоций. Если брать отдельно The End of Time, то это страх Доктора, когда он узнает о воскрешении Мастера, мольба Уилфа (да и всего фандома) вернуть Донне память, милый юмор с фервочи на тему ракет (о, эта мимика женщины-фервочи... "weeeell... good point"), потерянность Уилфа на корабле, их разговор с Доктором (рыдаю каждый просмотр, "you're the most wonderful man I've met, I don't won't you to die"), страх Доктора от встречи со своим народом, ярость и отчаянье Мастера, радость Доктора, осознавшего, что он все еще жив, переходящая в обреченность, его отчаянье от того, что все должно закончиться вот так, светлая грусть его спутников, знающих, что он пришел попрощаться, внучка Джоан "Yes. Yes, she was. Were you?"... Oh, I just can't...

Так вот, я живу этими эмоциями. Я упиваюсь ими, они позволяют принять этот написанный одним безумным гением мир за реальность. Именно потому, что РТД делает акцент на чувства, на то, что есть у всех, на то, что мы все можем разделить. И он ведет все к тому, что каким бы дерьмом ни была твоя жизнь, каким бы несчастным и разбитым ты себя не чувствовал - move on. Жизнь не останавливается, она врывается в твой уютный уголок самокопания и тащит тебя вперед.

Моффат is all about plottwists. Но его эмоции не долетают до меня, закручиваясь в хитросплетении сюжетов, отсылок и еще хрен знает чего. Поэтому его мир для меня плоский, скучный, надуманный. Именно поэтому я готова пересматривать Расселовы серии over and over again, но до сих пор не пересмотрела последние два сезона Моффата. И не думаю, что пересмотрю.

@темы: #doctor who, #give me some more of that iodine

---

Мне надоело постоянно чувствовать себя виноватой. Во всем. Перед всеми.

@темы: #it’s made of dead things but it keeps me warm, #don't let go ’cause I don't wanna be this

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В воскресенье уронила планшет, осознала как же тяжела жизнь без гаджета. XD Теперь до четверга, надеюсь, они больше ничего в процессе не найдут. И так ремонт выливается в треть стоимости самого устройства.

Ах да, забыла поделиться радостью - я теперь хожу на курсы звукорежиссера. На первой ступени изучаем только основы Cubase. С первого семинара я почувствовала, что это оно. Этому я хочу посвящать часы работы, в подобной студии я хочу зависать, записывая и обрабатывая музыку. Все люди там такие светлые, позитивные, выходишь будто после каникул, а не после четырехчасового семинара в помещении, где с одной стороны дует от окна, а с другой адски душно.

Прогуливаю универ, в жопу правоведение с социологичкой, которая полтора часа треплет языком на отстраненные темы и не дает ничего по самому предмету. Сегодня выяснила для себя, что электроника может быть интересной, я умею писать две лекции параллельно (одну на слух, другую с чужой тетради), хочу читать книжки с планшета и ничего не знаю о барабанных партиях. That's about it.

Еще Н. объявилась (не люблю это слово, слишком оно негативное... но синоним вечером очень тяжело подобрать). Она всегда появляется после того, как я где-то что-то запощу. Она - кусочек моего прошлого, но не настоящего. Я не знаю, о чем с ней говорить. Сейчас я не знаю, о чем вообще разговаривают с людьми. Пока что я слишком занята тем, что пытаюсь понять себя. Я не могу отвлекаться на изучение других людей.

@музыка: Demi Lovato - Fix a Heart

@темы: #watch me get it wrong at the top of my lungs, #never understood this life, #my heart is high as the waves above me, #counting on hearts like yours

---

Рецензия на книгу «Планка»

Скучные зарисовки из жизни. Топорный язык. Сложных предложений нет как класса. А зачем? Герои, это, как его, думают так, вот. Вы же не можете все время думать сложносочиненными и этими, да как бишь их, сложноподчиненными (слова-то какие!) предложениями? Вот и они не думают. Просто живут. Обычные такие люди, как ты и я. Мусолят одну и ту же мысль на протяжении всего своего рассказа.

Заявленной в предисловии "непохожести" я не увидела. Вот пугливый забитый морячок. А вот мальчик-провинциал, который хочет в Москву и очень обижается, когда его тычут носом в собственные недостатки и несостоятельность как самостоятельной ячейки общества. Или вот офисный планктон, мечтающий выспаться. Мужик, который не знал, где похоронить собаку. Ленящийся в отсутствии жены и детей трудяга. Влюбленный в актрису мужик (я упоминала о кошмарнейшей тавтологии и бедности словарного запаса героев?), у которого время от времени срывается планка и он бьет всех, кто попался под руку. Совершенно обычные, до ужаса скучные люди. С ними ничего не происходит, они не развиваются, сюжет - как вязкое болото, из которого стремишься вырваться и с отвращением прорываешься дальше, надеясь, что вон за той березкой все будет красиво и хорошо. Но нет. Не будет. Та же серость от страницы к странице, от рассказа к рассказу.

KeyraTheMad,
http://www.livelib.ru/review/344282

@темы: #in my field of paper flowers

---

Я устала. Даже не так. Я выдохлась. У меня нет сил даже замечать что-то хорошее вокруг.

Я зла на маму за то, что она бросила меня на две недели. Это эгоистично и очень по-детски, но это правда.

И еще я очень зла на себя за то, что вчера сорвалась на самом светлом, невинном и любящем меня человеке на свете. Сегодня его первой реакцией на меня была не улыбка, а страх. Всего на мгновение, но он там был. Я никогда себя этого не прощу. Теперь он даже не смотрит в мою сторону, отворачивается к игрушкам, к коту, к кому угодно, только не ко мне. Потому что вчера я наорала на собственного сына за то, что он не хотел спать в одиннадцать вечера и гудел от скуки, когда я засыпала даже стоя.

@темы: #whenever you call for me, know that I'm only one step behind, #it’s made of dead things but it keeps me warm, #don't let go ’cause I don't wanna be this

---

У меня есть ощущение,что это правильный путь. Мне придется пахать день и ночь, ни о каком свободном времени я и не говорю, спать буду в метро. It's all worth it. У меня нет каких-либо серьезных ожиданий. Но если все действительно сложится так, как сейчас намечается, я буду самым счастливым человеком на земле. Уставшим, но живущим мечтой.

Такое же ощущение свободы было у меня с С. и после родов. Это чудесное отсутствие ожиданий. Когда ты просто живешь моментом.

Пока что без подробностей, но fingers crossed.

@темы: #my heart is high as the waves above me

---

Три часа ночи и сна ни в одном глазу. Shit. Вставать через четыре часа. Лаба первой парой. Учебники больше не читаются, Муравцов уныл в любом виде, хоть вживую, хоть в методичках, хоть в учебнике.

Какие-то детские страхи окружают меня. Но, судя по тому, что щитовидка опять вылезла, я слишком переволновалась по поводу папы и теперь организм снова против меня. Или гомеопатия дает этот чудесный эффект вкупе с насморком и болящим горлом.

Вообще я люблю ночные бдения, если потом есть возможность выспаться. Тебя никто не трогает, вокруг тихо, луна со звездами опять же, ночью даже воздух чище кажется.

Почти разбила градусник, о чем писала раньше. Не отпускает мысль, что ртуть каким-то магическим образом могла все-таки вытечь так, что я этого не заметила и мы все умрем. Я видела серебристый кончик термометра и отколотый кусок стекла, папа его видел. Но мозг не унимается. А вдруг, а здесь же ребенок, надо срочно генеральную уборку, химией все протереть... Мозг, где там кнопка "спящий режим"? Ты с непривычки ночного добровольного бодрствования решил нагенерить миллион идей just for fun? Хватит, мне еще учиться аж четыре пары с перерывом на физру.

Все, всем спать.

@темы: #never understood this life

---

Мантры

@темы: #the music is in my blood

---

Да, блять, я просто мечтаю с болящей головой и горлом пропылесосить квартиру. Слава Богу, что у разбитого мной градусника откололось только стекло внешней формы, а ртуть осталась нетронутой. Да что ты, я не против тут же пропылесосить. И посуду помыть, и в магазин сходить, и пожрать приготовить. Ах, тебе еще завтра и на тренировку? Ну ничего, я сейчас постираю твою форму, потом развешу ее и, когда высохнет, поглажу. Потом посижу с ребенком, поиграю с ним, покормлю, угомоню его и ночью буду вставать кормить. Яжеженщина.

Чем больше я наблюдаю за отцом, тем больше радуюсь, что все получилось с С. так, как получилось. Если дети действительно выбирают себе пару подсознательно похожую на родителя противоположного пола, уже были бы жертвы.

А мама дома только через неделю. Shit. Я искренне не понимаю, за что же она так его любит, что все еще не развелась. И пока моим главным предположением является финансовое обеспечение, которое позволяет ей работать не на полную ставку, а из дома, и сидеть с Л.

@темы: #social skills I'm not sure I have, #it’s made of dead things but it keeps me warm